Tous les êtres humains ont et gèrent des rythmes sexuels différents. Et cela inquiète dans une large mesure un grand nombre de couples qui ne trouvent pas d’entente dans leur vie intime.
Si vous avez remarqué un écart important entre le sexe dont vous avez besoin et celui dont votre partenaire a besoin, vous trouverez ici quelques recommandations pour remédier à ces différences de libido et éviter qu’elles n’affectent la relation, à la suite d’émotions négatives chez l’un comme chez l’autre. Stress, accablement et culpabilité chez la personne ayant le moins de désir. Frustration, douleur et sentiment de rejet, d’abandon, de non-désir ou de manque d’amour chez la personne qui désire plus de sexe.
Bien qu’il soit relativement normal que la fréquence des rapports sexuels dans un couple diminue avec le temps, ne tardez pas à vous rendre compte de ce qui se passe et ayez le courage d’avoir un dialogue constructif avec votre partenaire si vous constatez des différences visibles dans la fréquence des rapports sexuels que chacun désire et dans votre libido. Voici quelques recommandations et réflexions essentielles.
Ne partez jamais du principe que la personne qui désire plus de sexe est la personne “normale”
Lorsqu’un couple prend conscience de l’existence de cette différence de libido, le partenaire qui a moins de désir croit souvent que c’est lui qui a un problème, car il se compare au partenaire qui est perçu comme “normal” parce qu’il a plus de désir.
Cependant, de multiples variables entrent en jeu, il est donc nécessaire d’examiner le contexte général – en plus de la relation de couple – comme le niveau de stress, les changements dans la vie familiale (par exemple, la naissance d’un enfant, la prise en charge d’un parent malade, etc.), les difficultés professionnelles/économiques et l’état de santé des deux partenaires, car tous ces facteurs affectent le désir sexuel et bloquent l’érotisme.
Améliorez la dynamique de votre relation dans la vie quotidienne
Si votre relation est caractérisée par des luttes de pouvoir, de la méfiance, du ressentiment, une mauvaise communication et peu d’affection non sexuelle, la vie intime ne sera probablement pas très satisfaisante. Les problèmes sont causés par la dynamique de la relation, et non par un partenaire en particulier.
Pour améliorer les divergences de désir sexuel, le couple doit s’engager à améliorer sa vie de couple dans son ensemble, et pas seulement cette difficulté sexuelle particulière.
Parlez avec votre partenaire des différences de libido
Pour entamer le dialogue avec votre partenaire, vous devez d’abord clarifier avec vous-même ce qu’est une bonne relation sexuelle pour vous, quel type de contact sexuel vous désirez/préférez, à quelle fréquence, quel type de toucher non sexuel vous aimeriez recevoir (ou donner), et ce dont vous avez besoin de la part de votre partenaire pour mieux tenir compte des différences dans la fréquence des rapports sexuels désirés.
La capacité de communiquer honnêtement, respectueusement et ouvertement sur vos besoins sexuels est une compétence qui s’apprend. En revanche, si vous vous exprimez sous le coup d’émotions négatives, il sera difficile de parvenir à des accords et à des solutions partagées.
Dans une relation de couple, parler de sexe et de sexualité devrait être aussi important que de parler de finances ou d’enfants, surtout lorsque la différence de désir et de libido affecte la relation.
Ré-érotiser la relation, en se concentrant sur l’expérience sensuelle et l’intimité émotionnelle
Il ne sert à rien de convenir avec votre partenaire d’un nombre minimum de rapports sexuels par semaine ou par mois. Il ne s’agit pas de remplir un devoir, car cela n’aide pas à renouer avec la flamme du désir.
De toute façon, l’alchimie des premières fois ensemble ne se reproduira pas de la même manière. C’est tout à fait normal, mais cela ne signifie pas qu’il faille renoncer au plaisir. Pour raviver la flamme du désir, vous devez changer votre approche.
Les sexologues recommandent des caresses et des massages érotiques pour réveiller progressivement les sens et le désir. L’accent doit être mis sur le simple plaisir de l’intimité sexuelle à deux. Ne vous préoccupez pas de la fréquence de vos rapports sexuels, ne faites pas de l’acte sexuel l’élément principal et ne vous focalisez pas sur les résultats (par exemple, l’orgasme).
Ces moments d’intimité physique et émotionnelle sont véritablement un cadeau pour votre partenaire et pour vous-même. N’oubliez jamais cela si vous aimez votre partenaire. De nombreux couples finissent par se séparer lorsque ces différences de libido deviennent insurmontables. Ou bien la vie commune devient une routine ennuyeuse, mais personne ne devrait se contenter de vivre ainsi.
Consultez un médecin pour savoir si un problème physique est lié à la baisse du désir
Il est toujours nécessaire de consulter un médecin pour détecter si une cause physique pourrait affecter le désir sexuel, comme un déséquilibre hormonal, un épuisement physique ou une insuffisance rénale, entre autres. Certaines drogues, certains médicaments et l’alcool affectent également le désir sexuel.
Il est important de demander une aide professionnelle si la situation ne s’améliore pas
Ne laissez pas votre relation à la dérive ou entre les mains du hasard si vous aimez votre partenaire.
Lorsqu’il s’agit de problèmes ou de difficultés d’ordre sexuel, beaucoup de gens ne cherchent jamais à obtenir une aide professionnelle. Vous pouvez demander l’aide d’un sexologue ou d’un psychologue ou psychothérapeute ayant une expérience des difficultés sexuelles.
Réflexions pour surmonter les différences de libido
Les recherches s’accordent à dire que la satisfaction sexuelle est un élément clé de la cohésion d’un couple. Les différences de désir sexuel et de libido peuvent avoir un impact négatif sur la stabilité et la satisfaction d’une relation. Il y a souvent plus de conflits et moins de communication. Lorsque les différences dans la fréquence des rapports sexuels désirés sont trop importantes, elles peuvent finir par miner la relation.
Donc, si vous aimez vraiment votre partenaire, mais que vous n’avez pas envie de sexe autant qu’elle, gardez à l’esprit que ce qui différencie une amitié d’une relation est précisément l’amour que vous partagez tous les deux. Concentrez-vous sur l’amour et la tendresse.
Si, par contre, c’est vous qui avez le plus de désir et que vous ressentez de la frustration ou un rejet, essayez de ne pas le prendre personnellement. Mettez-vous à la place de votre partenaire pour mieux comprendre et commencer à renforcer votre relation par des manifestations d’affection non sexuelles. Si vous vous ouvrez tous deux à un dialogue fondé sur l’amour et la confiance, vous pourrez rétablir l’intimité émotionnelle et physique dont votre relation a tant besoin.
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